A vos agendas ! Une petite surprise dans notre programme annuel vient tout jute d’arriver. Le titre de ce post vous a déjà mis l’eau à la bouche. Et comme vous n’aimez pas trop l’eau, le comité vous invite à une soirée dégustation de bière ! Je ne vous promets pas que le professeur Pinget reviendra pour vous vanter les mérites de ce breuvage, non. Ce sera un brasseur amateur qui s’en chargera. Un de ces passionnés intarissables qui transmet ses découvertes jusqu’à ce que les fûts soient vides… (vous n’aimez pas lire et ces 7 lignes sont déjà de trop, alors rendez-vous au bas de la page sous le titre informations pratiques ).
Eh oui ami lecteur, je sens l’angoisse monter en toi.
QUI va conduire au retour ! ?
Ben oui mec, il te reste un bon mois pour la négoce.
Vaisselle,
aspirateur,
lessive à accrocher,
fenêtres à laver et essuyer (aussi bien qu’elle il va de soi),
couloir à repeindre,
bordel de la cave à trier,
passage à la déchetterie,
store à réparer,
moustiquaire à installer sur les fenêtres…
Je m’arrête là parce que la liste est infinie… dans le registre des choses à ta portée. Parce qu’on est resté dans les demandes pratiques, élémentaires. Tu es dans le cas où ça se passe pas trop mal avec ta femme.
Si ta meuf est vraiment dans une période vénère (traduction pour les anciens : très énervée), ça se corse. Elle va te demander de gérer EN PLUS, le planning pendant un mois :
coiffeur,
garagiste,
rendez-vous au centre des impôts,
cinéma,
équitation de ta petite fille,
matches de hand-ball,
dentiste,
concert aux tanzmatten,
visite préparatoire à ta coloscopie,
montage des pneus d’été,
réservation pour le mobil home des prochaines vacances,
invitation annuelle de ses beaux parents (tes parents à toi ne te trompe surtout pas !),
cadeau pour l’anniversaire de ton fils,
déclaration des heures de la femme de ménage,
demande de devis pour le store devant la cuisine…
Ce sera tout pour le mois qui vient !
Hors de portée pour toi… C’est mort. On ne te verra pas à la soirée houblon à volonté.
Si tu es dans ce cas, je te conseille de ne pas lui montrer ce mail. Détruis-le et arrange-toi avec un pote pour squatter sa caisse le jour j. Mais il va falloir occuper ta femme et l’empêcher d’aller à toutes les sorties dominicales d’ici là ; car sinon tu peux être sûr que c’est le premier sujet qui sera abordé. Pas de tout repos cette histoire. Il faudra être inventif !
Pour être vraiment sûr qu’elle n’ait pas vent de ta future escapade, il serait peut-être bon que son téléphone tombe malencontreusement dans la cuvette des WC. Avec les whatsapp et consorts, une gaffe de ses copines est si vite arrivée… Insiste pour le mettre à sécher dans du riz. C’est vraiment long. Dis-lui qu’il faut au mois 15 jours. Et quand elle dort, remets la batterie pour le faire fonctionner mouillé, tu es sûr qu’il ne supportera pas. Ça te fera encore gagner quelques jours supplémentaires. Le temps que le nouveau téléphone arrive, on y sera presque. Si vraiment tu doutes encore question délai, tu as la possibilité de te tromper de format dans la commande de sa carte sim (à l’insu de ton plein gré cela va de soi). Tu peux encore gratter 4 jours. Et là, à deux jours du terme, il te suffira de lui proposer une sortie culturelle dans le garage d’un inconnu le samedi 21 mai. Bien joué mon gars !
En attendant, bon courage mon pote, car les petits boulots pépères à ta portée, tu vas quand même te les coltiner !
Informations pratiques :
A priori nous devrions nous rendre à Guémar, le samedi 21 mai en fin d’après-midi, dans la rue du plus beau Haut-Rhinois du monde. De là, nous ferons une promenade qui servira de caution sportive à la picole, puis nous irons dans l’atelier de notre brasseur amateur qui se fera un plaisir de nous initier à l’art de la bière. Il nous présentera les produits qu’il élabore avec amour et nous les fera goûter. Pour celles et ceux qui désireront emporter quelques échantillons de ces doux breuvages, vous penserez à vous munir de votre chéquier ou d’espèces sonnantes et trébuchantes (il n’a vraisemblablement pas de terminal de paiement dans son garage). Voilà pour les grandes lignes. Le but de ce mail, est de recenser le nombre de participants. Les informations précises concernant l’heure et les lieux de rendez-vous, vous seront précisées ultérieurement.
Merci de préciser dans le formulaire ci-dessous, le nombre et l’identité des membres que vous inscrivez pour cette sortie.
PS : pour les nouveaux arrivants, le plus beau Haut-Rhinois du monde est Sébastien Muller, ce que personne sauf vous, n ‘ignore !
